“Pára de brincar com a pistola, Henrique!”

Hoje aconteceu uma daquelas coisas de fazer qualquer fã/Fanboy/Nerd/Geek de Star Wars entrar em uma fã/Fanboy/Nerd/Geek Rage suprema.

Claro que nas categorias acima eu encaixo-me como fã, pois embora eu tenha visto todos os filmes, saiba o nome de grande parte das naves e personagens (Tudo graças aos jogos de Star Wars que eu jogo!), tenho todos os personagens da saga em action figures e na minha colecção de Star Wars tenho um Rancor gigante e um TIE Fighter rebelde gigante (Só ”gigante” para ficar em escala com os action figures), mas mesmo assim eu considero-me uma pessoa sem conhecimento surficiente para ser um Fanboy, Nerd ou Geek.

Para isso eu tinha que ter lido os livros do Herdeiro do Império, saber todos os mínimos detalhes do quarto, do quinto e do sexto filme além de ter que detestar de coração o primeiro o segundo e o terceiro e necessitar de saber todas as histórias que andam por aí nesse “expanded universe” enorme de Star Wars. Enfim, qualquer dia eu chego lá…

Porém, o importante é que hoje eu fui com a minha mãe comer ao McDonalds. Ultimamente não tenho ido muito ao “Mac” e nem desfrutado dos seus Mac-FatSupreme Chessburgers, mas hoje era uma exepção: Depois dos brinquedinhos da Clone Wars de há algum tempo atrás, estão a fazer uma promoção nova de Star Wars, ainda mais fixe que a anterior! E isso inclúi uma Jedi Starfighter com um iman anti-gravitacional para “flutuar”, um R2d2 projector de carinhas dos personagens da saga (Que pode não ser assim tão awesome como o projector de filmes da Nikko do R2D2 em escala real, mas dá um bom gostinho á lá Star Wars na mesma!), o sabre de Luz do Anakin que muda entre azul e vermelho e até um sabre de luz de duas pontas do Darth Maul- Claro, isso entre muitos outros!!! F**KING AWESOME!!!!

E calhou-me o sabre de luz do Anakin e o projector de carinhas do R2D2. Quem diria?

E fiquei satisfeito, a comer os meus deliciosos oito McNugetts (Ao menos McNugetts não engordam! Bom, não á mesma escala que o Chessburger, claro…) e a analizar os brinquedinhos que calharam. Na mesa á frente estava um miúdo também chamado Henrique, como eu, e que também lhe tinha calhado um sabre de luz do Anakin, e que brincava alegremente com o seu brinquedinho. Enquanto isso, uma mulher (Provavelmente a mãe) que estava ao pé do rapazinho e preparava-se para saír enquanto remexia na sua mala provavelmente á procura da chave do carro, vira-se para o rapazinho e diz:

-Henrique, pára de brincar com a pistola e vem!”

E a óbvia respota do filho:

-Mas mãe, isto não é uma pistola, é uma espada…

E outra mulher que estava sentada á frente do rapaz, provavelmente uma tia pela vozinha e pelo aspecto, vira-se para o miúdo e diz:

-Então para ti isso é uma espada? He he…

E sim, essa supsota tia falou isso com aquele ar típico de “Ah, estas criancinhas são tão ignorantes…”. Pouco depois a mãe, a tia e o filho saíram da mesa, deixando-me sem palavras. Já vi sabres de luz a serem chamados de espadas lazers, mas PISTOLA??? O pior é que a mãe parecia ter uns 25 anos, época mais que surficiente para saber o que é um sabre de luz. E a tia? Fogo, ela tinha logo aspecto de ser precisamente dessa época, como pode não saber o que é um sabre de luz? Até a minha avó sabe!

E acho que esta foi de lonje uma das coisas mais “?????” que já vi neste ano: Dois adultos a chamarem um sabre de luz de pistola e a duvidarem de uma criança que estava certa! Claro, não que o sabre de luz seja uma espada vulgar, mas se a mãe chamasse o sabre de luz de espada, eu provavelmente não teria escrito sequer este post. Mas de onde raios a mãe tirou a ideia de que aquilo era uma pistola?

Fogo, se aquilo era uma pistola, isto aqui então até deve ser uma “espada lazer”:

Enfim, só fiz este post para realizar este pequeno desabafo. Este momento de ignorância pura, emobra tenha sido breve, realmente doeu-me no coração. Pelas palavras burras da mãe, essa era provavelmente uma mulher que não deveria fazer ideia de metade dos gostos do filho, e provavelmente também não deve saber o que é um Terminator, nem quem é o Jason Voohrees e provavelmente deve ser daquelas que acha que os Transformers são tudo um bando de robôs maus criados geneticamente em um labratório e que pretendem destruír a terra.

Santa burreza…

Alguém era capaz de dar aulas de cultura pop a essa mulher?

Já agora, vou aproveitar que fiz um post sobre Star Wars e postar também no meu antigo e abandonado Star Wars Hyper Blog! Ao menos assim o blog  já não fica 100% abandonado, fica só 99% abandonado…

Uma análise á situação geral da escola EB23 Maria Alberta Menéres

Já fiz análises de diversas coisas na minha vida:  Filmes, brinquedos, jogos, BD´s e muito mais… Mas acredito que nunca ninguém no mundo fêz uma análise de uma escola. Então, em uma tentativa desesperada do blog não afundar, apresento-vos a primeira análise a uma escola no mundo!

E que escola é essa? A escola Maria Alberta Menéres! Caso não saibam, estão quase a fazer quatro anos que aguento nessa espelunca, alcançando imediatamente o recorde da escola em que eu me mantive mais tempo (Derrotando um ano a mais o Colégio dos Plátanos). E para “comemorar” esse recorde, vou fazer uma análise de toda a escola geral, começando desde o início onde havia ao menos alguma decência e organização na escola até ao inferno em que o lugar se transformou hoje.

E caso alguma professora da escola estiver a ler isto, QUERO LÁ EU SABER!!!!

A minha entrada na escola começou há três anos e pouco, quando eu ainda andava no paraí- Digo, colégio dos Plátanos, uma escola enorme e mega-fixe (Se isso existir, claro). Lá eu ficava muito bem, descontraíndo na vida boa, desde 0 2º ao 4º ano. Afinal, foi lá a época que começei a gostar de Pink Floyd, a época em que começei a pensar em ser realizador, a época em que eu me dediquei a investigar o sobernatural (Com a lenda da Maria Sangrenta que circulava pelas WC´s da escola e eu mesmo a desmenti, quando eu tinha apenas 8 anos de idade!) e foi precisamente a meio do quarto ano que eu finalizei o guião do meu primeiro filme que nunca produzi verdadeiramente: School Park!

A ideia surgiu após ver o Jurassic Park, onde eu pensei como seria fixe se a escola fosse transformada em um parque jurássico. Hehehehe, não era fixe ver (Ou pelo menos imaginar) a bruxa da setora Otília e a vaca da directora Isabel a serem devoradas por um T-Rex? Eu odiava-as na época…

E se algum familiar ou algum antigo colega meu estiver a ler este post, não, ainda não esqueçi dessas duas.

Mas pronto, mesmo com as duas “Hitlers” do colégio, eu adorava o lugar. Tinha muitos amigos, as aulas para mim sempre pareçiam fáceis, o setor de Música era super-fixe e o único gajo armado á bully que havia lá (Um puto chamado Bruno) foi expulso logo no fim do terçeiro ano. Porém, após eu terminar o quarto ano, probemas surgiram: O “colégio” não era um colégio de verdade. Na verdade, no registro do Ministério da Educação não existe qualquer informação ou documento que demonstre a existência do colégio dos Plátanos. Após uma longa decisão de critérios (Uns 3 ou 4 minutos de reunião entre a burra da Isabel e os gajos do Ministério da Educação), foi decidido que apenas aqueles que os professores qualificassem para se manterem naquele establecimento de ensino iriam ficar e os outros iriam ser automaticamente transferidos para outra escola ou colégio- Ou, por outras palavras, eles fizeram o “do-li-tá” até escolherem metade da turma e a outra metade foi enfiada em colégios públicos.

Infelizmente, embora eu tenha sido um bom aluno na época (E hoje ainda me considero, visto que nunca chumbei na vida) eles realmente dizeram um “do-li-tá”  para turma, e eu não fui um dos sobreviventes. Zanguei-me, chateei-me, enervei-me,  chorei-me, irritei-me e mais um monte de “eimes”. E o lugar onde me enfiaram para começar o quinto ano foi em uma pequena escola na Tapada das Mercês…

… Uma escola denominada…

MARIA ALBERTA MENÉRES

Olhem só para as letras vermelhas fortes!!! Credo!!!

Aliás, só de pensar na situação em que a escola está actualmente já me dá vontade de desistir do post e ir jogar Killzone 2, mas coragem, vamos em frente.

No primeiro dia da escola, que era apenas apresentação, fiquei bastante satisfeito com a escola. Embora eu não conhecesse ninguém, a matéria parecia bem “light” e simples, e achei que ia ser fácil… Errei. Nos primeiros meses eu ODIEI a escola! Eu era sempre o rapaz que levava porrada nos recreios, que era ofendido nas aulas e que só tinha negativas nos testes.

Até que um dia eu mentalizei para mim mesmo: “Ahhh, tanto faz, quanto mais depressa eu terminar e passar o ano, mais depressa saio desta bosta!”

E assim foi! Assumi coragem e em pouco tempo- Ou seja, mesmo com o início duro, passei o ano na boa. Então, fim do quinto ano, satisfeito por ter saído daquele inferno… Nada adiantou, pois no sexto fui enfiado de novo na mesmoa escola exactamente na mesma turma- E quando decidi reclamar sobre issso já era tarde demais. E passei o sexto ano como no quinto:  Já não era o rapazinho fracote vítima de bulling, as minhas negativas tinham passado a satisfazes e satisfazes bastantes e já tinha ao menos alguns amigos. As coisas só realmente mudaram no fim do sexto ano- Onde eu tomei alguma atitude, e ao invés de ser o rapazinho pateta, passei a ser conhecido pela turma como o realizador engenhocas da minha primeira grande produção de sempre: “O mundo acabou!”

Mas mais tarde eu falo sobre o meu desejo de realizador, porque agora o tema que eu pretendo esclarecer é outro. Apenas digo que, como disse antes, esse filem tornou-me ao menos “alguém” mais  que o rapazinho que… Bem, o rapazinho que descrevi acima.

E acabei o sexto ano também a passar na boa, e mais aceite á escola- Ou seja, sem preocupar-me de ficar de novo naquela escola. Então entrei no sétimo… E é aí que as coisas começam a ficar a sério. Logo no primeiro dia uma rapariga na turma chamou-me a atenção- Uma rapariga chamada Cláudia Afonso. Na verdade, no segundo dia, quando eu estava a falar á professora de Francês sobre o concorde e todas as suas características, a Cláudia virou-se para mim e pela primeira vêz disse-me algo:

“Uau… És bué esperto!”

E logo dois dias depois, em uma quinta-feira, ela sentou-se ao meu lado na planta da sala de aula. Passámos a aula- Hãn, digo… O recreio todo a falarmos, planeámos fazer um filme juntos para AP e tudo pareçia estar a correr bem. Sim, esse foi o ano em que eu começei a sentir-me apaixonado por ela, caso todos se perguntem. Á medida das primeiras semanas de aula, notei que ela também sentia isso. Tentávamos manter-nos juntos, sempre que a gente se encontrava era  uma felicidade- Ou seja, ambos tinhamos aquela sensação íntima de amor, e embora nunca nos tenhamos declarado, estava perto de isso aconteçer.

Claro, se hoje em dia eu perguntar á Cláudia se isso é verdade, ela diria ”Pfiu, és um tretas Henrique!!!”, mas garanto que há um ano atrás a resposta não seria a mesma.

Confia em mim, Clotilde.

Mas naquele ambiente de enamorados próximos começaram a surgir nuvens negras…

… Quando caíu a ficha (Expressão Copyright Brasil) aos meus colegas de que eu gostava dela, afinal para os meus colegas é muito mais awesome eu gostar delas do que ela gostar de mim. E quando nós estávamos a saír da sala e a Cláudia já se tinha ido embora para casa, grande parte dos meus amigos foram ter comigo falar sobre isso e eu acabei por admitir que gostava dela. Claro que lhes pedi que não contasse isso á Cláudia, senão iria dar-se uma reviravolta enorme. Não vou ser mau com os meus colegas neste post, eles realmente não contaram nada á Cláudia nada: Apenas ás amiguinhas BFF fofoqueiras dela- E isso fèz com que outra minha colega “super-educadinha e politicamente correcta”, a Clotilde, fosse fazer chantagem comigo: Era eu escolher entre ela dizer á Cláudia que eu gostava dela ou mentir á Cláudia que eu tenho uma tara por ela e que gostava de lhe apalpar o cu.

Citando o Amer, “é como escolher entre enfiar o pinto numa tomada ou num moedor de carne: você está f*dido de qualquer forma”.

E claro que preferi que a Clotilde dissese á Cláudia que eu gostava dela… E a Cláudia não ficou triste.

Aliás, até ficou feliz.

Lembro-me que ela disse na aula toda satisfeita “Falo contigo lá fora!”- Mas algo muito estranho aconteçeu: Ela não falou de nada. Vardade seja dita, depois disso continamos apenas a viver… Como amigos, sem sequer ter de novo aquele sentimento de amor. Aliás, não vou falar mais nada sobre a Cláudia, porque para este final de semana eu tenho um post dedicado a ela a ser pronto que falará de tudo isso- Diremos simplesmente que o sétimo ano acabou sem aquele tão esperado beijo.

Mas o que importa, segundo o título, é a situação actual do oitavo ano, não é? bem, desde o quinto ano que a turma onde eu estou tem se mantido quase sempre a mesma- Mas neste oitavo ano tudo piorou, as professoras não conseguem sequer dar uma aula.

Eeeeee as minhas coisas com a Cláudia nem posso dizer se melhoraram ou pioraram: Anti-ontem ela fêz anos, e como “prezente zoativo”, imprimi três notas de 500€ e dei-lhe as notas em um emvelope com uma cartinha adicional- E ela adorou. Na verdade, quando lhe dei as notas e ela leu o recado, deu-me um abraço no meio da sala de aula, ignorando os risos dos parvos dos meus colegas. Ontem eu fui-me despedir dela e pareçe que tudo mudou- Visto que a resposta dela foi um “Ah, vieste aqui para me chatear com isso?!”. Fique um bocado chateado, fui desabafar com a minha grande amiga Clotilde no MSN (Que mesmo querendo ir mentir á Cláudia que eu lhe queria apalpar o cu, é uma grande amiga na mesma! \o/) e ela ficou espantada por eu não ter sido convidada para o filme que ela, a Cláudia e mais alguns colegas vão ver.

Sim, eles vão todos ver um filme (Uma ideia da própria Cláudia, que ela mesma organizou) e eu nem fui convidado! Digo, ela ficou toda feliz comigo no dia anterior e ontem organizou uma ida ao cinema NAS MINHAS COSTAS???

E enquanto eu escrevo isto, eles estão todos no cinema a verem um filme tão mau que eu ia adorar ver só pelo gozo. Isso se fôr esse filme, porque se tiverem ido ver o Jennifer´s Body, aí eu mato-os, pois eles bem sabem que eu sou louco pela Megan Fox…

Porque a Cláudia mudou de atitude em um dia?

Que mistério será esse por detrás disso tudo?

Será esse um caso para o famoso Unsolved Misteries?

Concluíndo, o point que eu quero chegar, embora metade do texto sejam desabafos sobre a Cláudia, é que hoje em dia a escola, pelo menos na nossa turma, está péssima.

A sério, caso algum dos meus colegas venha negar isto, nós somos oficialmente considerados a pior turma da escola. Juro-vos! Citanto Bobby Bolivia, “Eu posso ser muitas coisas, mas não sou mentiroso!”

E despeço-me desta tentativa de upar um blog dizendo aos meus colegas que se contrariam-me nisso, postem um comentário e digam o que têm contra! Eu adoro a nossa turma, e sempre serei amigo dos meus colegas, mas há coisas que não se podem negar: Nós somos um comboio descarrilado a ir em direcção a um penhasco.

Uau, essa soou bem…

Regresso ás aulas…

FINALMENTE UM POST!!!! Isso mesmo, apôs quase um mês, um post! E já agora vou declarar oficialmente que… Er… O post sobre a história de The Sims não vai ser escrito. Não enquanto eu limpar o meu PC da porcaria que tenho aqui, afinal tenho um monte de jogos instalados que não uso e preciso de tempo para removê-los. E o que isso tem a haver com esse post? The Sims 3 é um jogo que requere um computador com gráficos de alta potência e uma porrada de espaço livre. Os gráficos de alta potência eu tenho, mas como já se nota falta muito espaço livre. Jogar eu ainda consigo, mas se fôr com os gráficos no mínimo… Bem, assim o modo de construção ainda funciona, mas o decorrer da vida dos Sims nessa maneira é leeento… E se os gráficos forem no máximo o jogo vai carregando mais ou menos de 5 em 5 frames por segundo. Tive que desinstalar o jogo- Enfim, pode ser que essa história ainda seja publicada quando eu conseguir ter mais espaço livre para jogar direito.

Agora vamos ao importante: As aulas regressaram. Isso mesmo, e um nerdão de Transformers como eu tinha logo que começar as aulas…

… Com material escolar dos Transformers!  Iuhu!!! E podem ver mais fotos desses livros e dossiês aqui, no meu Transformers Blog!

Estou actualmente no oitavo ano (Graças a deus nunca chumbei na vida, ao contrário da maioria dos meus colegas) e este ano parece que vai ser dos maus. Digo, ainda continuo a compreender a matéria na boa e tals, mas mesmo assim eu estou em uma idade onde eu só gosto de agitação, diversão e etc e por isso as aulas parecem ser uma seca e a cada minuto que passa só vejo a hora de voltar para casa e poder descansar.

Hoje cheguei a casa e o meu pai avizou-me que tinha sido notificado que me tinham mandado um e-mail da Zon. Li o e-mail e TA-TA-TA-TÃÃÃM!!!! O servidor da Zon apontou-me violentamente o dedo e disse por outras palavras exactamente isso: ”Seu desgraçado, andaste a ver pornografia, que NÓS SABEMOS e NÓS TEMOS OS REGISTROS! Pára imediatamente de ver ou vamos torturar-te violentamente! Muhahahahahaha!!!!”. Ok, se a Zon “sabe” disso é porque andou a espiar o meu PC, certo? E o que me dá mais arrepios é que eles podem estar a vigiar tudo, exactamente neste momento e podem estar a ler tudo o que eu estou a escrever agora.

E não, eu não andei a ver sites pornográficos coisa, menhuma, aquela vêz em que entrei no Red Tube com os meus colegas já foi humilhante o surficiente (Descubram toda a história aqui) … E não vou perder tempo a defender-me, visto que por mais que eu poste em minha defesa, vão continuar a duvidar de mim e a achar-me um tarado.

 

Recentemente tive a oportunidade de exprimentar o Dreamcast na casa de um dos amigos do meu pai. O que posso dizer? Mais tarde crio um post específico para falar sobre o Dreamcast, aguardem-me.

E finalmente  termino o meu post. Despeço-me com felicidades e abraços a todos, e digo: O  blog voltou ao ritmo normal! ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!

Perdoem-me pelo atraso nos posts, mas…

… É por um bom motivo. Estou a fazer um post gigantesco sobre The Sims, incluíndo finalmente a análise ao tão-esperado The Sims 3! A verdade é que eu pensei em postar a análise individualmente, mas já desisti da ideia e vai tudo junto com o post de The Sims.

G.I. Joe: The rise of Cobra / O ataque dos Cobra

Antes de mais nada, apezar de o Storm Shadow estar no banner do blog, não percebo quase nada de G.I. Joe. Portanto, peço aos fãns de longa data que me perdoem se alguma vêz eu disser por engano “Snake Eyes é o líder dos Cobras”, mas não tenho o mesmo conhecimento que vocês. Talvêz quando eu tiver 32 anos e tornar-me um Nerd pobre, gordo e virgem que passa o tempo todo a comer Cheetos em frente ao PC e a pensar na porrada de oportunidades que eu perdi para me tornar um realizador .

Mas porque é que raios sempre que escrevo um post eu começo com temas imbecis e paralelos e desfoco-me do assunto? Vamos é ao que intressa: A análise ao G.I. Joe: The rise of Cobra, ou como é chamado pelo título Portuga, G.I. Joe: O ataque dos Cobra.

A história é bastante semelhante á original: (PELO QUE EU SEI, já disse que não percebo quase nada de G.I. Joe!) Um bando de recrutados com equipamento super-avançados, constituídos por papel de maior revelância de  Duke, Scarlett, Heavy Duty e Snake eyes, lutam contra os violentos Cobras, uma assosiação com maior papel de Destro, The Doctor, Storm Shadow e Baroness.

E se alguém notar quer o comandante Cobra não está na lista, digo já que não quero estragar surpresas a ninguém.

Durante o filme, deparamo-nos com McCullen (Não falo mais sobre ele senão iria de novo estragar surpresas) que é dono de uma fábrica de armamentos marciana, e acabaram de desenvolver umas “ogivas” que dissolvem qualquer coisa que apanharem em ácido.

Como fizeram com a Torre Eiffel no trailer. Aliás, o meu sincero comentário sobre isso da Torre Eifel: Coisinha mais cliché, não dava para ser mais original?  Parece que todos querem ver a Torre Eiffel a caír e a partir-se t0da. Infelizmente é assim… E pronto, o filme é basicamente a luta pela possesão das outras três ogivas que ainda não foram usadas no Empire States Building, na Casa Branca e na ponte 25 de Abril, em uma mistura de flashbacks para ninguém se esquecer porque o Duke se divorciou da Ana, porque o Snake Eyes e o Storm Shadow passam a vida a bater-se e porque o Rex tornou-se Destro.

Pronto, já estraguei uma das surpresas… Enfim, no geral, em questões de história, G.I.Joe: Rise of Cobra  fêz o correcto que deve ser aplicado em um filme de acção: Aplicar uma história simplória para o público mais burro que não se adapta com muita acção e uma história complexa. Sim, qualquer pessoa que considere que a história de Revenge Of The Fallen incompreensível é uma pessoa burra, e isso não é opinião nem especulação: É um facto! E G.I. Joe preferiu não arriscar por um simples motivo: Tal como acontece com os Bayformers, G.I. Joe vai garantidamente criar uma triologia de sucesso que garantiamente vai render montes de $$$, €€€ e ¥¥¥ devido á porrada de fãns da série original que garantidamente vão originar um Box Office extremo.

Os efeitos especiais são como o cinema de hoje: CGI´s DU C*RALHU que obviamente fazem o público babar-se e desejar conseguir fazer o mesmo em casa com o Windows Movie Maker.

Quanto á duração do filme: Não sei ao certo quanto tempo dura, mas é extremamente rápido- De aposta cerca de uma hora e 30. Por exemplo, a Torre Eiffel a caír é basicamente a meio do filme, algo que ficaria muito melhor como introdução.  Grande parte do tempo do filme é perdido com os flashbacks inúteis que relatei. Uma das coisas mais chatas foi definitivamente quando a Baronesa começa a lembrar-se da sua vida com o Duke e fica toda comovida e salva-a da própria tortura de The Doctor, visto que ELA MESMA estava envolvida na tortura e há 5 minutos atrás ainda odiava Duke.

E no final existe uma enorme batalha subaquática que pelos shots que o filme nos dá parecem espetaculares… Mas era assim tão caro ter mais alguns minutinhos de CGI dessa batalha? A sério, parecia tão awesome, mas acaba-se por perder uma porrada de coisas.

“Overview”:

Antes de ir ver li poucos comentários ao filme mas diziam ser espetacular, o que fêz as minhas espectativas aumentarem drasticamente. Achei que fosse algo espetacular, algo embora não melhor que Revenge Of The Fallen, também fosse uma verdadeira arte… E sinceramente, saí decepcionado. Não que G.I. Joe seja um mau filme, qualquer tipo de público que goste de filmes de acção entupidos de porrada (Como eu) vai saír satisfeito, mas eu esperava muito mais.COMPARANDO com os blockbusters deste ano que eu vi, G.I. Joe: Rise of Cobra é melhor do que quase todos eles, mas ainda não é tão bom quanto Sexta-Feira 13 (Remake do Bay) e Knowing, e obviamente nem chega aos pés de Transformers: Revenge Of The Fallen.

Por fim, recomendo ir ver, mas do meu ponto de vista sem grandes expectativas, apenas esperando por muita porrada e CGI. E pronto, vou comprar o jogo, os brinquedos deste filme, e esperar pela sequela, como em um normal blockbuster deste tipo.

Nota final: 6,5 

Abraços!

Salvo pelo Kanguru!

Isso mesmo, graças ao Kanguru do meu avô, finalmente consegui de novo ir á Internet e continuar a postar!

E preparem-se, pois vem muuuuito a caminho!

Análise a alguns filmes de 2009

Uma coisa é certa, todos adoram uma boa ida ao cinema. Claro, alguns preferem mais alguns timpos de filme a outros, mas no geral é algo que todos adoram.

E neste ano estrearam alguns blockbusters que eu muito esperava. E então vou comentar sobre alguns aqui.

Ready?… Go!

Ah, e antes de mais nada, tentei evitar os Spoilers ao máximo no texto, mas mesmo assim alguns ainda escaparam. Portanto estejam atentos!

Sexta-Feira 13/Firday 13th

Como todos devem saber, eu sou um grande fã de filmes de terror. Porém, mesmo assim, eu escondo um terrível segredo tenebroso…. Uuuuu… Nunca vi um dos filmes do Jason Voohrees e das suas vítimas. Eu sei, eu merecria ser estrupado numa esquina por causa disso! E em 2009 fui com os meus primos, Patty e Hugo (Também fãns hardcores de terror) ver o Sexta-Feria 13, versão Mister Bay.

Pelo que eu sei, o filme tem a mesma história que os outros filmes: Adolscentes chatos deixam o Jason Voohrees afogar-se no lago em criança, a mãe fica furiosa e mata todos os adloscentes chatos, uma consegue safar-se e mata a mãe do Jason, o Jason na verdade tinha ficado vivo e mata a alolscente chata restante e parte para uma vida de crime em Cristal Lake, tudo nessa sequência. Parece estúpido, mas funciona muito bem.

De resto é tudo o que podemos esperar de um slash movie: Mortes violentas, Mortes violentas ,Mortes violentas, Mortes violentas, Mortes violentas, Mortes violentas, Mortes violentas, pausa de 5 minutos para respirar, Mortes violentas, Mortes violentas, Mortes violentas, Mortes violentas, Mortes violentas, Mortes violentas, algo acontece e parece que está tudo bem no final, O presentimento era falso e os restantes morrem violentamente. Fim.

Isso é normal e cool, mas aqui temos um forte defeit0: A adição suplementar de sexo pezado. O filme começa com uma mulher a esfregar os peitos, mais tarde temos uma cena de sexo onde quase se vê tudo e durante o resto do filme tem mais sexo e nudez suplementar. Porra, se eu quizer ver cenas nojentas subrescrevo á Playboy, não vou ver um filme de terror slash com 18% disso!

No geral, toda a nudez e pornografia não faz de Sexta-Feira 13 um mau filme. É um exelente título de Michael Bay, pode ser muito bem aproveitado para uma saída com os amigos perversos sem a supervisão de um adulto (Como disse a minha tia depois de eu lhe contar sobre o sexo todo que o filme continha: “Eu sei, só o sexo é que foi nojento, como se aquelas mortes todas violentas não contassem…”) ou para alugar em uma assustadora noite chuvosa e gozar com os amigos por terem feito xixi no sofá.

E o mais estranho é que mesmo sendo do Bay, nunca vemos o Jason Voohrees a atirar com uma bomba para os jovens e a fazer uma enorme explosão que mate a todos! Mistério…

 

Sinais do futuro/Knowing

Não estava nem a mínima entusiasmado para ver este filme. Achei que fosse apenas mais um blockbuster barulhento, com a terra a explodir e todos mortos, e fim. Mas como os meus pais queriam muito ver e não quiz ficar sozinho em casa por causa do macaco malvado no roupeiro, tive que os acompanhar ao cinema.

Não acredito que nem quiz ver este filme. Em uma palavra: Exelente. Não li menhuma crítica ao filme e nem quero ler, como também não vou soltar menhum spoiler sobre a história do filme, mas vou apenas mostrar um vídeo de talvêz um dos melhores efeitos especiais do cinema que ocorre no fime…

KNOWING- PLANE CRASH [HQ]

… E a cena ainda tem muito mais, não acaba aí. Então… Agora alguém se recusa a ver o filme?

 

Angels and Demons/Anjos e Demónios

Nunca me intressei em ver o The DaVinci Code, mas Angels and Demons realmente parecia intressante.

Seria? Veremos. No fime temos aquele acelarador de partículas de Genebra a funcionar. Durante o trabalho do gerador, é descoberta a partícula que originou o universo em uma porrada de efeitos especiais- E roubada em seguida, é claro. Enquanto isso, Tom Hanks decide partir em uma investigação no Vaticano pela partícula. E a partir daí acontece muito mais, que não vou contar para evitar ao máximo Spoilers.

A história do filme é bastante intressante e bem aplicada. No geral Angels and Demons é um bom filme e definitivamente merece uma olhada. Mesmo assim, com exelentes actores e Ron Howard como realizador, parece que falta uma pitada de algo no filme.

Será sal? Será arroz? Será aditivos imbecis? Será que sou eu que esperava dramatismo demais? Concluindo,  um filme bastante recomendado, mas poderá ser mais apreciad0 pelo género de público… Bem… Ahhh, sei lá que tipo de público conseguiria gostar disto! Um público de ficção científica, talvêz?

Aliás, só estou a acrescentar mais linhas e mais linhas para aumentar a críticia e não fazê-las cada vêz mais pequenas desde o começo ao fim.

 

Marley & Me/Marley e Eu

Alguém muito chato deve pensar:

“What the hell? Estragou tudo… Estavam tantos filmes machos aí e de repente aparece essa comédia gayzinnha? Já estragaste tudo, Henrique!”

Ao que eu digo que é total estupidêz dizer que é uma comédia gay, afinal o foco é em um casal hetrosexual. Mas de resto… É a mesma coisa que Knowing, apenas fui arrastado para o cinema pelos meus pais. E ao contrário de Knowing que foi uma agradável surpresa, Marley & Me definitivamente não é o meu tipo de filme.

Vamos ser justos, Marley & Me pelo poster e pelo trailer diz tudo: Um filme todo ponhimpompom, com um cachorrinho engraçadinho que fica o tempo todo a ser fofinho á sua maneira, o tempo todo safisteitos, uma grande reviravolta perto do final que nos faz temer pela vida do cachorrinho e um final alegre, com todos a dançarem porque o cachorrinho recuperou desse mal.

É, muitas pessoas gostam desse tipo de filmes, mas eu pessoalmente odeio porque estão cheios de treta. Maaaaas será que Marley & Me é exactamente como eu foquei acima?

Bom vamos focar-nos nos 30 últimos minutos do filme onde costuma haver a reviravolta imbecil descrita. E lembrem-se, o texto a vermelho e negrito é tudo SPOILERS FORTES…

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Nessa reviravolta final Marley, que sim é o nome do cão, fica extremamente doente.  E observamos a normal recuperação dele, sabendo que é apenas um filme de karicaká e que vai acabar com o cachorro todo vivo e satisfeito…

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MEEEEESMO SPOILERS GRANDES ABAIXO, TITÂNICOS, GIGANTESCOS!!!!!!!!!!!

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… Enganam-se, Marley morre.

Não estou a gozar, Marley & Me não tem mais um dos diversos finais surreais onde tudo acaba satisfeito. Acaba com Marley a ser enterrado no quintal morto, e com o casal e os filhos deles a chorarem a morte do cachorrinho que acompanhou a vida deles.

É isto que me fêz gostar de Marley & Me: Mesmo não sendo o meu género de filme, corrige exactamente o ponto em que esse género falha, e contém um final realista que não ilude quem for comprar um cão e acha que fica com ele para sempre até o mundo acabar.

É, foi por isso que na minha vida nunca quiz e espero nunca ter um cão.

No geral está dito na zona de spoilers minha opinião: Não está nem perto de ser o meu tipo de filme, mas conseguiu ultrapassar todos os outros filmes que eu vi do mesmo género.

 

Harry Potter and the Half-Blood Prince/ Harry Potter e o Príncipe misterioso

Sinceramente, vou ser breve e rápido: Não sei o que fêz milhares de pessoas pensarem que este filme iria destacar-se como um milagre em relação aos outros filmes do Harry Potter. Para mim poderia ser perfeito SEM OS ROMANCES IMBECIS! Porra, este gosta daquele pela poção do outro, a outra gosta dele pela escolha do nabo dos tomates, enfim, EU QUERO VER HARRY POTTER, não a Escrava Isaura versão Hogwarts!

E pronto, eu disse que ia ser curto, e FUI curto.

 E vamos para o último…

 

Transformers: Revenge Of The Fallen/Transformers: Retaliação

Uma coisa é extremamente notável, eu sou fã de Transformers.

Tenho o Optimus Prime no banner do Blog, sempre que escrevo um post refiro-me em alguma parte a Transformers e o meu principal blog é o Transformers Blog.

E eu estava com as piores das expectativas para o Revenge Of The Fallen, mas nos dois últimos meses ajoelhei-me ao poder do filme e fiquei fanático para ir ver. E fui á ante-estreia em Los Angeles como relatei no meu Transformers Blog! E caso não saibam, ver em Los Angeles é completamente diferente do que ver em uma porcaria de cinema normal: O público aplaude sempre que os robôs lutam, riam-se das trapalhadas dos humanos e explodiam cada cueca sempre que viam a Megan Fox.

É, eu sou muito novo ainda para compreender porquê.

Quanto ao Retaliação em si… Bom, vou ser justo e sincero: Talvêz esteja a exagerar mas foi um dos melhores filmes que eu vi na minha vida. Revenge Of The Fallen dá um chute no cu de todos os filmes que eu relatei acima (Especialmente no Harry Potter) e mais um monte deles que eu vi na minha vida. Revenge Of The Fallen tem todo o potencial para se tornar um clássico, e pelo Box Office parece que já se tornou. É claro, foi extremamente abafado pelos críticos, mas seremos justos: O público fora dos críticos e de alguns fãns ADOROU. A sério, mostrei para a minha tia, para os meus pais e para a minha prima, todos adoraram.

Também mantive contacto com vários colegas de escola que viram, e adoraram.

É, infelizmente hoje em dia só as críticas dos críticos cinemasters imnbecis é que têm destaque nas notícias e nas revistas…

E pronto, foi isso. Eu sei, passei muitos blockbusters este ano, e falta aqui Terminator: Salvation, Watchman e Wolverine, mas mesmo assim há um  que eu estou cheio de espectativas para ver…

Sei que provavelmente não será melhor que o Revenge Of The Fallen (Ah, duvido MUITO que algum filme que eu volte a ver na minha vida seja melhor que o Revenge Of The Fallen), mas realmente deve valer a pena!

E pronto, vou ficar algum tempo sem poder postar (Falei a razão no Transformers Blog, vão ver embaixo do post da gata Decepticon), logo que puder de novo comento algo cool o surficiente!

Clichés das Televendas

Vou confessar, nos últimos dias misteriosamente não tenho conseguido dormir. Estou aqui de férias em Mirandela na casa dos meus avôs é apenas consigo ir deitar ás 9 ou 10 da manhã, o que me leva a acordar ás 5 ou 6 da tarde. Eu sei, é terrível, e ainda mais terrível é que eu tenho o vício de manter a TV ligada a noitada toda, onde passam basicamente anúnicos de Televendas.

Aliás, já tenho todos decorados de repetirem tantas vezes! “Livre a sua casa de infecções com Pest Offense!” “Esculpa o corpo com que sempre sonhou com Vibroshape!” “Não deixe a tinta derramar nem pingar com Paint Runner!” Sinceramente, alguns productos têm nomes espetaculares que dá vontade de fazer versões Transformers deles.

E agora que já vi Televendas o surficente, decidi sem menhuma razão em especial fazer uma lista dos normais clichés desse tipo de anúncio. Preparados?

Começando:

-”Flashbacks” a preto e branco do que as pessoas passsam antes do suposto producto exisitir. Essas situações sempre costumam ser ridículas, com atuações miseráveis.

-O número sempre na parte de baixo do ecrã para menhum dos telespectadores esquecer o número que deve telefonar se decidir comprar as porcarias que estão á venda

-Conta com a participação de um suposto especialista famoso no assunto do producto que considera-o extremamente recomendado e fala mais das suas caraterísticas

-Várias pessoas que usaram o producto são entrevistadas e obviamente todas são subornadas para dizerem maravilhas sobre o producto

-Uma oferta especial com mais uma porrada de coisas, normalmente uma unidade extra do producto mais dois ou três objectos relacionados com o tema do producto

-O clássico “Ligue já!”, indespensável em qualquer anúncio de televendas.

-Obviamente, ocupa cerca de 30 minutos da programação constantemente a repetir o mesmo em diversas tentativas falhadas de convençer a comprar o producto.

É basicamente isso. Quem quizer fazer um desse anúncios têm aí em cima os clichés essenciais que sempre levam á miséria!

Volto quando puder, com mais um post sobre qualquer tema que me passar pela cabeça.

Jogos em flash nostálgicos

E vamos ao primeiro- Aliás, segundo post, contando com o de apresentação.

Hoje em dia eu passo mais de metade do meu tempo na Internet, como qualquer jovem moderno da minha idade. Mas há alguns anos atrás NÃO ERA ASSIM! Apezar da Internet já existir há tempos, eu ainda nunca tinha tido contato com ela. Até que o meu pai comprou-me um computador com internet e senti-me no paraíso: MILHARES de sites de assuntos do meu intresse, MILHARES de pessoas a fazerem amizades comigo, MILHARES de tudo!

Claro que nessa altura eu apenas um mero noob que escrevia apenas porcarias nos meus blogs que eu criava no Tripod e no Blogger que não duravam mais do que um mês e que ficava a jogar jogos em flash. Os anos passaram, aprecebi-me que havia muito mais na internet e dediquei-me em vêz de ser um vagueador de jogos e blogs trash, para vídeos no Youtube, para o Orkut, par foruns na internet e para o meu amável e ainda activo há dois anos Transformers Blog.

E então hoje dediquei o meu dia em busca desses jogos em flash que fizeram parte da minha infância, e satisfatoriamente encontrei alguns, o que me levou a listá-los…

 

Indiana Jones in Odd World

Desde esses tempos que sou fã de Indiana Jones. O meu pai mostrou-me os três filmes originais, visto que na época o quarto ainda não tinha sido criado, e apaixonei-me totalmente (Não de uma maneira gay, claro) pelas aventuras do heroí.

Então na minha busca por jogos de Indiana Jones encontrei dois. E um deles é nada mais que Indiana Jones in Odd-World! Claro, fiquei confundido quando vi as estrelinhas e os Stormtroopers na imagem do início (Visível acima), mas aparentava ser um normal jogo do indiana Jones, sem nada de estranho, certo? O objectivo é basicamente em cada lugar encontrar uma chave que abre uma porta e o jogo avança para o nível seguinte.

O primeiro nível é bastante fácil. Desviar dos enimigos, apanhar o regador para acabar com as chamas, apanhar a chave, ir para a porta, desviar dos enimigos e pronto. E este primeiro nível é decorrido em um cenário bastante Indiana Jones, o que demonstra que os Stormtroopers na imagem do início devem ter sido inseridos por engano, certo? Bom, era provável, antes de aparecer o próximo nível…

Indiana Jones na Death Star? What the hell?

E a loucura não acaba aqui!

Durante o jogo encontramos bares do western coloridos e com músicas irritantes, mundos marinhos e até uma discoteca bónus! E todos com as suas “Míusicas originais”!

Sim, no primeiro nível ouve-se a música tema do Indiana Jones e a marcha imperial na Death Star é assustadora!

No final temos uma mensagem que se traduz da seguinte maneira: “PARABÉNS! Encontraste o gral! Espero que agora estejas feliz, hahaha! Obrigado por jogares esta m…! Fica ligado para mais lixo! Mausland para sempre!”

Não entendia inglês nessa época, portanto não me pude rir.  No geral, Indiana Jones in Odd-World é um jogo bastante fácil, mas mesmo assim este jogo foi um dos mais importantes para mim na minha infância de internet.

 Para jogar: INDIANA JONES IN ODD-WORLD

 

Indiana Jones and the lost tresaure of Paraoh

Este foi o segundo jogo de Indiana Jones que encontrei. Ao contrário de Indiana Jones in the Odd-World, este é de certa forma mais sério. A história diz tudo pelo título: Indiana Jones está em busca do tesouro perdido de um faraó. Obivamente não é uma grande história, mas ao menos é melhor do que não ter menhuma.

O jogo é basicamente de plataformas com um visual completamente clean. Para atravesar cada nível é necessário encontrar uma alavanca que abre uma saída e leva a0 próximo nível, e essa regra apenas se torna exepção em um dos níveis que consiste basicamente em encontrar uma saída em um labirinto escuro.

A dificuldade, embora seja maior do que a do Odd-World, é simples, um bom jogador de jogos de plataformas termina facilmente. Verdade seja dita, as vidas do jogador são ilimitadas, portanto não há grande dificuldade. Confesso que inicialmente não gostei muito do jogo, mas á medida do tempo começei a gostar. E por isso foi tão importante na minha nostalgia como o Odd-World.

Para jogar: INDIANA JONES AND THE LOST TRESAURE OF PARAOH

 

Star Wars: Flash Wars

Ahhhh… Star Wars… A minha principal paixão antes dos Transformers!

Para falar a verdade, todos os que não sejam uma velhinha de 95 anos que odeia violêcia gosta de Star Wars- Pelo menos, da triologia original todos gostam. Eu gosto de ambas, aliás, o meu blog mais antigo é precisamente o Star Wars Hyper Blog!

É uma pena que ele esteja abandonado, mas enfim, não quero falar nem da nova triologia, nem da antiga e nem do meu blog abandonado, e sim do Flash Wars.

No jogo é possível escolher entre nove missões ou também é possível criar a nossa própria missão.

O jogo é basicamente isto: Temos a nossa nave, a nossa frota, o nosso ponto de partida, a base inimiga e a frota inimiga. O objectivo do jogo é destruír a base inimiga sem obviamente sermos mortos. O mais intressante aqui é o modo de nível personalizado:

Podemos escolher entre milhares de naves do universo Star Wars (Rebeldes e imperiais), podemos escolher várias diferentes bases inimigas (Incluíndo naves imperiais abandonadas e a própria Death Star), definir a nossa frota e mais!E sim, obviamente este foi um dos principais jogos da minha infância.

Para jogar: FLASH WARS

E foi basicamente isos. Exisitiram muitos mais, mas infelizmente não consegui encontrar os links.

´té  mais!

Primeiro post!

Como há muitas coisas que eu quero postar em blog e não dão para o meu Transformers Blog,decidi criar um novo blog destinado apenas a outro tipo de matéria que possa ser intressante.

Bem-vindos!